孩子放假了，奶奶先回老家了，所以这几天是跟我去单位待着。她很乖，每天早起自己搞定自己，在单位不跑不闹，活动还很丰富，在沙盘室待半天，在我办公桌边待半天，连带数学练习一起完成，还能看上几集动画片。

第三天中午发生了一件“大事”。

午饭后，我接到爸爸的电话，一接通没有任何“铺垫”就严厉而愤怒地传来了一句：“我刚才已经和她说了，如果今天不睡午觉，今晚我就不和她说话了，爸爸就不喜欢她了。”

我的脑子还没转过来是发生了什么事，只单纯地因这句话产生了一个感受：你的爱是有条件的。接下来是不解，就午睡这件事，值得用这么大的阵仗吗？来不及多想，只是淡淡地回应了一句“我等会儿去看看。”

几分钟以后，急躁的爸爸又来电询问，之后我不慢不紧地来到了沙盘室。

她正摆着沙具，没有受到什么影响，很开心地和我分享她的沙具，一堆的小动物。我还提了几个问题，比如说，如果这里面有一个是你，你觉得是哪一个。她回答：这个大Boss是我。当她说到里面有妈妈，妈妈在孵蛋时，我问爸爸在哪里，她说爸爸去找食物了。

在“刻意”的铺垫之后，我问她，爸爸刚才和她说的事情，她有什么想法。事实上我一点都不清楚他们是怎样沟通的，但我知道我应该在此刻当一个和事佬，让两个人心里都能舒服一些。

她采用了战略性回避：“我没有什么想法。”我自己拆开的解释是：一是不喜欢，二是不想理会，三是不会照办，四是不敢说反对意见。

我知道这不是她的真实想法。我的目的是让她“释放”出真实想法，不需要“压抑”。于是继续鼓励她，“对妈妈说出来你的真实想法没问题的”，并把信息具体化后方便她回应：“刚才爸爸给我打电话说，如果你不睡午觉他今晚就不和你说话了，你对这个说法有什么想法？”这次她正面回应了：“爸爸就是太可恶了！”

我首先解释了爸爸的动机：“爸爸是担心你的身体呢，因为你每天都很早起床，晚上睡得晚，你会睡不够。”

接着表达了自己的感受：“爸爸这样说，我也不喜欢，我觉得爸爸过分了。”

再询问她的意见：“那你想怎么做呢？可以睡觉吗？”

她依然坚持表示自己不想睡觉，并且诚实地表达：“我就是太喜欢玩了，我舍不得停下来睡觉。”

最后给出一个提议：“我觉得我们可以先把事情应付过去，把想法放到一边。”还给她做了一些类比，大致就是：有的事情我们不想去做，但是不去做可能会受到“惩罚”（不好的结果），这时候就得先把想法放到一边，先完成了事情再说。

以上是一个“沟通”和“说服”的过程。最后的那个提议，我认为是本次事件中我要教给她的一个处事原则：有时候要看形势办事，不是只固执己见。

她有所松动，并和我在睡觉时长上讨价还价了半天，终于是躺下来了。

以照片为证，我给爸爸报告我们完成任务了。然后，为了表达我们的“不满”，我们连续给爸爸发了满屏的表情包：“哼”、“打你”、“不要你了”。（事情既了，就可以开始“算账”了）

爸爸的回应是：各种爱心。（目标达成，随你们怎么搞）

孩子的反应是：全程“哈哈哈哈哈哈哈......”（力量上搞不过你，心理上占点便宜）

等我睡醒的时候，孩子还在睡，我没有叫醒她，又拍了一张照片告诉爸爸孩子有好好睡觉，让他放心。

这时候我看到爸爸发来一个微信红包，说是奖励娃儿（听话了）。等娃儿睡醒了，我让她亲自领取了爸爸的奖励，并且告诉她这个奖励可以怎么用（什么时候去买），还跟她说了“完成任务”和“不完成任务”的前后对比。

因为得到了奖励，她很开心，所以这件事，此刻算是揭过去了。

晚上的时候，爸爸主动和孩子解释：“因为爸爸吃了药，比较烦躁，所以说话不好听。”孩子表示接受：“好的，我知道了。”爸爸这最后的“点睛之笔”，我还是满意的，说明我平时对爸爸的“科普”起作用了。（一码归一码，哪个环节是谁的问题，要说清楚，不是全让孩子“背锅”）

品悦橙小编总结

在这件事情上，妈妈的策略是“平和沟通”、“顺应形势”，爸爸的做法呈现了“先抑后扬”、“亡羊补牢”。

最后在爸爸的解释中我突然想到了某些全职太太：当全部的精力都花在照顾孩子身上的时候，会忽略了对丈夫的关照。比如，在这次的事件中，我就变得迟钝了，没有在中午就想到，爸爸可能是因为别的事情引起了不良情绪。如果是在以前，我会第一时间察觉。愿我们作为家长，都能及时反思自身，自我改善。